Το 1ο Παγκόσμιο Συνέδριο Πεολογίας είχε μεγάλη επιτυχία και συμμετοχές από πολλές χώρες. Ήδη βρισκόταν στο βήμα ο Άγγλος αντιπρόσωπος και προέβαινε σε ανακοινώσεις:
-«...και συμπληρώνω ότι καταφέραμε να αυξήσουμε το μήκος του πέους του μέσου Άγγλου κατά 10 εκατοστά!».
Φωνές διαμαρτυρίας απ' το ακροατήριο: «Τι μας λέτε, κύριε συνάδελφε», «αυτά δε γίνονται», «ψεύδεσθε» και τα λοιπά. Ατάραχος όμως ο Άγγλος απαντά:
-«Γιατί απορείτε, κύριοι σύνεδροι; Είναι απολύτως φυσικό. Σ' αυτόν τον τομέα υστερούσαμε, σ' αυτόν επιδοθήκαμε με ζήλο κι αυτά είναι τα αποτελέσματα.».
Επόμενος ήταν ο Γερμανός σύνεδρος, ο οποίος κατέληγε:
-«...και έτσι αυξήσαμε τη διάμετρο του πέους του μέσου Γερμανού κατά πέντε εκατοστά!».
Θύελλα οι αντιρρήσεις απ' το κοινό: «Είναι αδύνατον», «υπερβάλλετε», «μας λέτε παραμύθια», αλλά ο Γερμανός αντιλέγει:
-«Γιατί δεν το πιστεύετε, κύριοι; Σ' αυτό υστερούσαμε, εκεί επιδοθήκαμε και να τ' αποτελέσματα.».
Ακολουθεί ο Έλληνας σύνεδρος, ο οποίος ορθά-κοφτά ανακοινώνει:
-«Εμείς στην Ελλάδα, κύριοι, δώσαμε στο πέος σχήμα πεπονιού!».
Το ακροατήριο επαναστατεί: «Ψέματα», «απαράδεκτο», «μας πουλάτε φούμαρα», ατάραχος όμως ο Έλληνας τους απαντά:
-«Κοιτάξτε να δείτε, εμείς δεν είχαμε πρόβλημα με το μήκος και τη διάμετρο, κάτι στη γεύση μάς τα χάλαγε!».
**********
Μία κοπέλα είχε μικρό στήθος κι έψαχνε λύση στο πρόβλημά της. Δοκίμασε πολλές μεθόδους ανόρθωσης, μεγέθυνσης, προσθήκης σιλικόνης, τίποτα. Κάποτε βλέπει μια σχετική αγγελία σε εφημερίδα και κλείνει ραντεβού. Ο 'γιατρός' της λέει:
-«Η μέθοδός μου είναι ασυνήθιστη, αλλά αλάνθαστη. Θα σας δώσω μια αλοιφή, με την οποία θα πρέπει κάθε μέρα στις δώδεκα το μεσημέρι να αλείφετε στο στήθος σας τραγουδώντας το τραγουδάκι 'μια ωραία πεταλούδα'. Αλλά προσέξτε: θα πρέπει να κάνετε τη θεραπεία ανελλιπώς. Μια φορά να την παραλείψετε δε θα υπάρξει αποτέλεσμα.».
Η κοπέλα υποσχέθηκε να τηρήσει τις οδηγίες κι έφυγε. Την επόμενη μέρα στις δώδεκα ακριβώς μέσα στο δωμάτιό της άρχισε να αλείφει την αλοιφή και τραγουδούσε 'μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..'. Στις τρεις-τέσσερις μέρες παρατήρησε σημαντική βελτίωση. Και χαρούμενη συνέχισε τη θεραπεία.
Έτυχε μια απ' τις επόμενες μέρες το λεωφορείο στο οποίο επέβαινε να πέσει σε μποτιλιάρισμα. Βιαζόταν να φτάσει στο σπίτι της πριν τις δώδεκα η ώρα για τη θεραπεία. Αλλά έφτασε δώδεκα η ώρα κι ακόμα ήταν μέσα στο λεωφορείο. 'Δε βαριέσαι, μπροστά στο ωραίο στήθος που θ' αποκτήσω, κομμάτια να γίνει', σκέφτηκε κι αμέσως γδύθηκε απ' τη μέση κι επάνω, άλειψε την αλοιφή στο στήθος της κι άρχισε την εντριβή και το τραγούδι: 'μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα...'. Το πλήθος θορυβημένο άρχισε να γελάει, να σφυρίζει, να φωνάζει...Σε μια στιγμή ο οδηγός, έχοντας ακούσει τη φασαρία, σταματάει και πηγαίνει να δει τι συμβαίνει. Ανοίγει δρόμο μέσα απ' το πλήθος και μόλις βλέπει την κοπέλα παγώνει. Έντρομος κοιτάζει το ρολόι του, κατεβάζει το παντελόνι του κι αρχίζει να παίζει τον πούτσο του τραγουδώντας: 'ω, έλατο, ω έλατο, μ' αρέσεις, πώς μ' αρέσεις...'.
**********
Ταξιδεύοντας κάποιος με λεωφορείο περνάει έξω από ένα μοναστήρι και παρατηρεί τις καλόγριες που είναι στα χωράφια και ασχολούνται με αγροτικές δουλειές. Ο εισπράκτορας, που είδε ότι τις παρατήρησε, σκύβει και του λέει.
-«Που λες, φίλε, αυτές οι καλόγριες είναι όλες μανούλια.»
-«Και τι μ' αυτό; Είναι καλόγριες. Πώς μπορείς να τις πλησιάσεις;»
-«Α, μην ανησυχείς, υπάρχει κόλπο σίγουρο. Θα βρεις καμιά ξεμοναχιασμένη, θα πας να σταθείς μπροστά της και θα της πεις 'είμαι άγγελος Κυρίου κι έχω εντολή να σε γαμήσω'. Αυτή, φυσικά, θα υπακούσει».
Την άλλη κιόλας μέρα νάτος ο τύπος έξω απ' το μοναστήρι και για τύχη του και μια μόνη καλόγρια μέσα στο χωράφι. Κατευθείαν πάει προς το μέρος της κι ενώ αυτή ήταν σκυμμένη της λέει: 'είμαι άγγελος Κυρίου κι έχω εντολή να σε γαμήσω»'. Αντί για απάντηση η καλόγρια σηκώνει το ένδυμά της, κατεβάζει την κιλότα της κι αφήνεται. Αμέσως ο τύπος αρχίζει να τη γαμάει.
Αφού τέλειωσε γυρίζει κι έχοντας τύψεις της λέει: «Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι: δεν είμαι άγγελος κυρίου, ένας περαστικός είμαι.». «Δεν πειράζει», απαντά αυτή, «εξάλλου, κι εγώ δεν είμαι καλόγρια, ο εισπράκτορας είμαι!».
**********
Ένας ναυτικός μπαρκάρει για πρώτη φορά σε μακρινό ναύλο. Περνάει ένας μήνας, δύο, πουθενά λιμάνι. Η ανάγκη του για σεξ γίνεται τρομαχτική. Πιάνει και ρωτάει έναν παλιότερο συνάδελφο:
-«Δε μου λες, στα πολύ μακρινά ταξίδια πώς τη βγάζετε...καταλαβαίνεις τι εννοώ.».
-«Πώς δεν καταλαβαίνω.», απαντάει ο άλλος. «Λοιπόν, στο αμπάρι υπάρχει ένας Κινέζος γι' αυτή τη δουλειά, αλλά χρειάζονται πεντακόσια δολάρια.».
-«Πεντακόσια δολάρια;', απορεί ο τύπος. «Μα είναι πάρα πολλά!».
-«Ξέρεις», λέει ο παλιός, «απ' αυτά τα εκατό τα δίνουμε στον καπετάνιο γιατί δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται...».
-«Και πάλι, τετρακόσια είναι πάρα πολλά...».
-«Κοίτα, είναι και εκατό που δίνουμε στον ύπαρχο, γιατί κι αυτός δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται.»
-«Και τα τριακόσια πολλά είναι...».
-«Μα δε μ' αφήνεις να τελειώσω. Λαδώνουμε και το λοστρόμο με εκατό δολάρια, γιατί κι αυτός δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται.».
-«Επιμένω, ότι και διακόσια για τον Κινέζο, πολλά είναι.».
-«Ναι, αλλά δίνουμε κι από εκατό σε δύο χειροδύναμους τύπους, γιατί κι ο Κινέζος δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται...».
**********
Ο μούτσος ενός καραβιού ήταν ένας απίστευτα κοντός τύπος: μόλις τριάντα εκατοστά. Αλλά για το μπόι του ήταν φοβερός δουλευτής. Μια μέρα λοιπόν τον φωνάζει ο καπετάνιος:
-«Λοιπόν, αγόρι μου, επειδή είσαι πολύ καλός στη δουλειά σου αποφάσισα να σου κάνω ένα δώρο. Θα πας στην καμπίνα μου και μέσα στο συρτάρι μου θα βρεις ένα παλιό λυχνάρι.
Τρίψτο κι απ' το τζίνι που θα εμφανιστεί ζήτα ό,τι θες.».
Ο μούτσος ευχαριστεί τον καπετάνιο και πάει στην καμπίνα του. Βρίσκει το λυχνάρι, το τρίβει κι απ' το στόμιό του πετάγεται καπνός, που παίρνει σε λίγο τη μορφή ενός απίστευτα γέρικου πνεύματος.
-«Στις διαταγές σου, αφέντη μου. Ποια είναι η επιθυμία σου;».
Σκέφτεται λίγο ο μούτσος κι απαντά: «Θέλω μια κάσα λίρες.».
-«Δε σ' άκουσα, αφέντη μου, τι είπες πως θέλεις;», ξαναρωτά το τζίνι.
-«ΘΕΛΩ ΜΙΑ ΚΑΣΑ ΛΙΡΕΣ», φωνάζει δυνατά ο μούτσος.
-«Καλά, αφέντη μου, πήγαινε και θα πραγματοποιηθεί η επιθυμία σου.», λέει το τζίνι.
Την άλλη μέρα μόλις ξυπνά ο μούτσος βλέπει να τον περιμένει μπροστά στο κρεβάτι του μια κάσα μπίρες. Απογοητευμένος πηγαίνει στον καπετάνιο του.
-«Καπετάνιε, αυτό το κουφό το τζίνι αντί να μου φέρει μια κάσα λίρες που ζήτησα μου' φερε μια κάσα μπίρες.».
-«Βρε, το άχρηστο. Ώστε το ξανάκανε!»
-«Θέλεις να πεις, καπετάνιε, ότι το' χει ξανακάνει;», ρωτάει ο μούτσος.
-«Ναι, βρε αγόρι μου. Ή μήπως φαντάζεσαι ότι εγώ του ζήτησα μούτσο τριάντα εκατοστά;».
**********
Ένας ναυτικός ταξίδευε καιρό κι ανυπομονούσε να πιάσουν λιμάνι να πάει με γυναίκα. Φτάνουν επιτέλους και τρέχοντας κατεβαίνει στην προκυμαία. Κοιτάει γύρω και βλέπει μια φιγούρα κουνιστή, με μακριά μαλλιά, προκλητικό ντύσιμο. Τρέχει και την αρπάζει απ' τη μέση.
-«Πάμε, κουκλάρα μου, να τη βρούμε εμείς και γρήγορα.»
-«Ό,τι θέλεις, αγόρι μου», ακούγεται μια αντρική φωνή. Ο ναύτης έκπληκτος κοιτάει τον άλλο στο πρόσωπο.
-«Καλά, άντρας είσαι;», ρωτάει.
-«Ναι, αλλά καλύτερος από χίλιες γυναίκες, σε βεβαιώνω. Υπάρχει πρόβλημα;».
Ο ναύτης σκέφτεται ένα δευτερόλεπτο. «Όχι, καθόλου», απαντάει. «Εξάλλου βιάζομαι τρομερά. Πάμε.».
-«Εντάξει. Το ξενοδοχείο είναι λίγο παραπέρα», λέει ο άλλος.
-«Ποιο ξενοδοχείο! Βιάζομαι σου είπα. Να, εδώ σε μια σκοτεινή γωνία μου κάνει.»
Πιάνει ο ναύτης τον άλλο και τον πηγαίνει βιαστικά στη γωνία. Μάνι-μάνι του σηκώνει τη φούστα, του κατεβάζει το εσώρουχο κι αρχίζει να μπαινοβγαίνει. Καθώς ήταν σκυμμένος ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι σήκωνε το χέρι του και το τίναζε ψηλά. Κάποια στιγμή ο ναύτης τέλειωσε και λέει στον άλλο:
-«Παραδέχομαι ότι είσαι πολύ καλύτερος από γυναίκα. Μόνο λίγο μου την έσπαγε αυτό το τικ που έχεις, να τινάζεις το χέρι σου.».
-«Ποιο τικ;», του λέει ο άλλος. «Δε λες που απ' τη βιασύνη σου πήρες και το πουκάμισο μέσα;»
**********
Ένας βιολιστής πετούσε με το ιδιωτικό του τζετ όταν ξαφνικά παρουσιάστηκε βλάβη κι αναγκάστηκε να εγκαταλείψει το σκάφος με αλεξίπτωτο, προλαβαίνοντας μόνο να πάρει μαζί του πέφτοντας το βιολί του. Τελικά έπεσε στο ξέφωτο μιας ζούγκλας κι εκεί που στεκόταν και σκεφτόταν τι να κάνει βλέπει στην άκρη του ξέφωτου ένα λιοντάρι. Το λιοντάρι τον βλέπει κι αυτό και βρυχώμενο αρχίζει να ορμά προς το μέρος του. Ο βιολιστής, συναισθανόμενος το τέλος του, βγάζει το βιολί του κι αρχίζει να παίζει μια λυπητερή μελωδία. Το λιοντάρι συνεχίζει να ουρλιάζει και να επιτίθεται κι ο βιολιστής παίζει. Τον πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και ξαφνικά σταματάει μπροστά του, μαγεμένο απ' τη μουσική, κι ακούει. Μετά από λίγο ένα δεύτερο λιοντάρι εμφανίζεται στην άκρη του ξέφωτου. Βρυχάται κι αρχίζει σαν αστραπή να ορμά. Πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και σταματάει κι αυτό, μαγεμένο ,κι ακούει το βιολιστή. Μετά από λίγο ένα τρίτο λιοντάρι κάνει την εμφάνισή του και βρυχάται κι επιτίθεται κι αυτό. Φτάνει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και τελικά πέφτει πάνω στο βιολιστή και τον κατασπαράζει. Τότε γυρνάει το πρώτο λιοντάρι και λέει στο δεύτερο: «Πάλι την έκανε τη μαλακία του ο κουφός!».
**********
Ο κύριος Παπαδόπουλος, ένας πλούσιος γηραιός κύριος πηγαίνει στον ανδρολόγο για ένα πρόβλημά του.
-«Γιατρέ μου, δε μπορώ να εκσπερματώσω. Παρακαλώ, κάντε μου θεραπεία, όσο κι αν κοστίσει.».
-«Μην ανησυχείτε, αγαπητέ μου. Θα αρχίσουμε αμέσως. Αδελφή Σουζάνα», λέει μιλώντας στην ενδοεπικοινωνία, «έρχεστε μέσα;».
Ανοίγει η πόρτα κι εμφανίζεται η χυμώδης και πανέμορφη αδελφή Σουζάνα.
-«Παρακαλώ, πάρτε τον κύριο Παπαδόπουλο δίπλα στο δωμάτιο κι εφαρμόστε τη θεραπεία για την εκσπερμάτωση.».
-«Μάλιστα, γιατρέ», απαντάει η αδελφή Σουζάνα. «Ακολουθήστε με, κύριε Παπαδόπουλε», λέει με έμφαση και προκλητικά στον γηραιό κύριο, ο οποίος και την ακολουθεί.
Μετά από μισή ώρα ξαναμπαίνει ο κύριος Παπαδόπουλος στο γραφείο δένοντας τη γραβάτα του. «Γιατρέ, η θεραπεία σας απέδωσε. Σας ευχαριστώ», του λέει υπογράφοντας μια γερή επιταγή.
-«Πάντα στη διάθεσή σας, κύριε Παπαδόπουλε, κι αν τύχει ξανά μη διστάσετε να μας επισκεφθείτε», λέει ο γιατρός.
Λίγο καιρό αργότερα εμφανίζεται ξανά στο γραφείο του γιατρού ο κύριος Παπαδόπουλος.
-«Γιατρέ, το πρόβλημα παρουσιάστηκε ξανά», του λέει.
-«Μην ανησυχείτε καθόλου, κύριέ μου. Αδελφή Πωλίνα», λέει στο ιντερκόμ, «έρχεστε μέσα;».
Μπαίνει μέσα η αδελφή Πωλίνα και παίρνει τον κύριο Παπαδόπουλο να του εφαρμόσει τη 'θεραπεία'. Ξαναεμφανίζεται 'θεραπευμένος' κι αφήνει άλλη μια γερή επιταγή.
Την τρίτη φορά, όμως που ξαναπάει στο γιατρό, τυχαίνει όλες οι αδελφές να' ναι απασχολημένες.
-«Περιμένετε ελάχιστα στην αίθουσα αναμονής και αμέσως μόλις ευκαιρήσει μια απ' τις αδελφές θα σας αναλάβει», του λέει ο γιατρός.
Όσο περίμενε στην αίθουσα αναμονής του τράβηξε την προσοχή ένας πλαταγιστός ήχος που επαναλαμβανόταν και που προερχόταν από ένα διπλανό δωμάτιο. Κρυφοκοιτάει απ' την κλειδαρότρυπα και τι να δει! Σε μια σειρά παγκάκια κάθονταν μερικοί άντρες που αυνανίζονταν, ενώ μια γριά νοσοκόμα τους έδειχνε πορνό σλάιτς και τους χτυπούσε με ένα μαστίγιο για να τους ερεθίσει. Παραξενεμένος πηγαίνει και ρωτάει σχετικά μ' αυτό το γιατρό.
-«Ναι, είναι ίδια περίπτωση με τη δική σας, αλλά η αίθουσα εκείνη είναι για τους ασφαλισμένους του Ι.Κ.Α.».
*******
Δύο Πόντιοι έχουν κατασκηνώσει στον Αμαζόνιο.Ενώ κοιμούνται ,εμφανίζεται ένας κροκόδειλος , τρώει τον ένα Πόντιο και μένει μόνο το κεφάλι του έξω από το στόμα του κροκόδειλου.Ο άλλος Πόντιος,ακούγοντας τις φωνές,ξυπνάει και βλέπει τον κροκόδειλο με τον φίλο του στο στόμα,και γεμάτος ενθουσιασμό του λέει "Άλα,'κονομήσαμε και sleeping bag Lacoste ,έτσι;"
**********
-Λοιπόν,γιατρέ μου,πέτυχε η εγχείρησή μου; -Δέν είμαι γιατρός εγώ, τέκνον μου.Είμαι ο Άγιος Πέτρος.
**********
Στο μάθημα των θρησκευτικών,ρωτάει ο δάσκαλος τον απρόσεκτο Κωστίκα:-Και τί έκανε Κωστίκα ο Ζακχαίος πάνω στη μουριά;-Έτρωγε μούρα κύριε !Οι μαθητές ξεράθηκαν στα γέλια.Αφού το ξανασκέφτηκε ,απάντησε ξανά προσπαθώντας να διορθώσει την γκάφα του:-Όχι κύριε,έτρωγε φύλλα.
**********
Το εξαγριωμένο πλήθος,με τις πέτρες στα χέρια,είναι έτοιμο να λιθοβολήσει την Μαγδαληνή.Τότε εμφανίζεται ο Ιησούς και λέει:-Όποιος είναι αναμάρτητος να ρίξει πρώτος την πέτρα σ' αυτή τη γυναίκα.Όλοι χαμηλώνουν το κεφάλι και ετοιμάζονται να φύγουν.Ξαφνικά,μέσα από το πλήθος,ένα χέρι πετάει μια πέτρα,πετυχαίνει την Μαγδαληνή και την σκοτώνει.Και ο Ιησούς:-Και σου χω πει χίλιες φορές, ρε μάνα,να μην ανακατεύεσαι στις δουλειές μου.
**********
Πώς ένα FIAT UNO γίνεται FIAT PUNTO; Άν τρακάρει με νταλίκα .
**********
Πώς λένε οι Τούρκοι
α) Το ασανσέρ; Ντουλάπα σούρ' τα φέρ' τα.
β) Την πόρνη αδερφή του Μπρούς-Λι; Τσού-Λι.
γ) Το ελικόπτερο; Σαματά-Κουνούπ
**********
Μία κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα ρούχων.-Γειά σας,θα ήθελα ένα Levis 501.Ο μαγαζάτορας της δίνει ένα..-Πολύ στενό δεν είναι;-Κυρία μου,έτσι είναι η γραμμή του.-Καλά,τότε μου δίνετε ένα 502 ;
**********
Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει αυτοκίνητο.-Γειά σας,τι θα θέλατε;-Ένα αυτοκίνητο που να 'χει αερουσάκου, ΑΒS, CD, και να 'ναι σιμπιζάκι.
-Ξέρετε,τέτοιο πράγμα δεν ξέρω στο αυτοκίνητο,αλλά όλα τ' άλλα τα έχει.,απαντάει ο υπάλληλος.-Τότε δεν μου κάνει. Πάει σε άλλο μαγαζί.
-Γειά σας,τι θα θέλατε;
-Ένα αυτοκίνητο που να 'χει αερουσάκου, ΑBS, CD, και να 'ναι σιμπιζάκι.
-Ξέρετε,τέτοιο πράγμα δεν υπάρχει.
-Καλά,απαντάει ο Λαρισαίος. Πάει στον ξάδερφό του να αγοράσει (ο οποίος είναι επίσης Λαρισαίος).
-Γειά σου ξάδερφε,τι θέλεις,αυτοκίνητο; Ναι,αλλά θέλω να 'χει αερουσάκου, ΑBS, CD, και να 'ναι σιμπιζάκι, έχεις όμως σιμπιζάκι;
-Τι σε νοιάζει εσένα, κι σι μπιζάκι έχουμε, κι σι κοκκινάκι έχουμε κι σι πρασινάκι έχουμε.
**********
-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
-Ρίχνει στον αγώνα μία πάπια.
-Πώς καταλαβαίνεις ότι υπάρχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
-Ποντάρουν στην πάπια.
-Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή μαφία;
-Κερδίζει η πάπια.
**********
Τι κάνουν οι πόντιοι τα Χριστούγεννα,για να γλιτώσουν τα φαγητά τους από τους καλλικάντζαρους;
Βάζουν σε όλα ποντικοφάρμακο.
**********
Ήταν μία φορά ένας Γερμανός,ένας Έλληνας,καθώς και ένας Πόντιος,που τους κυνηγούσε η αστυνομία..Εκεί που έτρεχαν,βλέπει ο Έλληνας ένα καλάθι,και μπαίνει μέσα.Βλέπει ο Γερμανός ένα βαρέλι,και μπαίνει και αυτός μέσα.Ο Πόντιος βρήκε ένα άδειο τσουβάλι,και μπήκε και αυτός μέσα.Τρέχει η αστυνομία,κλωτσάει το καλάθι,και κάνει ο Έλληνας:-Νιάου,νιάου.-Πάμε να φύγουμε,εδώ έχει γάτες,λέει ένας αστυνομικός.Ξαφνικά βρίσκουν μπροστά τους το βαρέλι.Το κλωτσάνε και αυτό,κάνει ο Γερμανός από μέσα:-Γάβ,γαβ.-Εδώ έχει σκύλο,πάμε να φύγουμε,λέει πάλι ο αστυνομικός.Πιό πέρα βρίσκουν το τσουβάλι.Το κλωτσάει ο αστυνομικός,κάνει ο Πόντιος από μέσα:-Άντε να φύγετε,εδώ έχει πατάτες.
**********
Ένας μικρός σκαντζόχοιρος χάθηκε μία νύχτα και περιπλανιώταν στις ερημιές,προσπαθώντας να βρεί τους δικούς του.Κάποια στιγμή σκοντάφτει πάνω σε ένα κάκτο,και γεμάτος χαρά φωνάζει :-Αχ , μανούλα μου,τι καλά που σε βρήκα.
**********
Συζητούν δύο Πόντιοι:
-Ουφ! Τα νεύρα μου βρίσκονται σε άθλια κατάσταση. Δέν κατορθώνω πια να κλείσω μάτι την νύχτα.
-Δοκίμασε την πυγμαχία. Εγώ,έπειτα από το πρώτο μάθημα, δεν κατόρθωσα να ανοίξω τα μάτια μου για δυό βδομάδες.
**********
Κάποιος,φανερά ταραγμένος,πάει να συμβουλευτεί ένα δικηγόρο και του λέει εμπιστευτικά:
-Από τα παιδικά μου χρόνια υποφέρω από ειρωνικά σχόλια για το όνομά μου. Πρέπει απαραιτήτως να το αλλάξω ,αλλιώς θα τρελαθώ.
-Ηρεμήστε, τον καθησυχάζει ο νομικός.θα το αλλάξουμε. Πώς είναι το όνομά σας ;
-Κώστας Βρωμιάρης, απαντάει ο πελάτης...
-Σας καταλαβαίνω. Και πώς θέλετε να το κάνετε ;
-Σωτήρης Βρωμιάρης !
**********
Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά έστελνε σήματα με τον καπνό στον καθαρό ουρανό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.
-Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.
-Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.
**********
Δυο κλέφτες συζητούν.
-Πόσο λες να στοιχίζει αυτό το βραχιόλι ;
-Πέντε μήνες φυλακή περίπου .
**********
Ο Κωστάκης ανεβαίνει πάνω σε μια καρέκλα για να κουρδίσει το ρολόι του τοίχου.
-Καλά θα κάνεις να βάλεις μια εφημερίδα στην καρέκλα, του λέει η μητέρα του.
-Μπα, φτάνω και έτσι .
**********
Ο γύφτος δεν σταματάει και ο τροχονόμος τον κυνηγάει με την μηχανή του,τον σταματά και του λέει.
-Γιατί δεν σταματήσατε όταν σας έκανα σήμα; Και ο γύφτος απαντάει
-Και πού ήθελες να σε βάλω, ρε φίλε,στην καρότσα;
**********
Συζήτηση μεταξύ δυο τρελών.
-Μήπως είσαι φρυγανιά.
-Οχι,πώς σου ήρθε αυτό.
-Να, επειδή εγώ είμαι βούτυρο έλεγα να ξαπλώσω λιγάκι.
**********
Οι Ολυμπιακοί αγώνες μόλις τελείωσαν. Ο υπουργός αθλητισμού των Πόντιων υποδέχεται την ομάδα της υδατοσφαίρισης που γυρίζει στην πατρίδα: Κύριοι , εξ ονόματος όλων των Ποντίων σας απευθύνω τα θερμά συγχαρητήρια για το θεμιτό αποτέλεσμα που πετύχατε στους αγώνες.Είμαι περήφανος για εσάς ,γιατί είναι η πρώτη φορά που ήρθατε τελευταίοι , όμως δεν πνίγηκε κανείς !
**********
Συλλαμβάνουν τον Μπόμπο έξω από το Πολυτεχνείο να φωνάζει "Κάτω ο Παπαδόπουλος".Ρωτάει ο αστυνόμος "γιατί φωνάζεις κάτω ο Παπαδόπουλος " ."Μα μπισκότα είναι αυτά που κάνει ", απαντάει ο Μπόμπος .
**********
Μια φορά η Κοκκινοσκουφίτσα πήγε βόλτα στο δάσος.Εκεί είδε μια βατομουριά, ανοίγει τα κλαδιά της και βλέπει τον κακό λύκο.
"Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;".
"Για να σε βλέπω καλύτερα" της λέει ο λύκος και φεύγει τρέχοντας.
Μετά από λίγο,η Κοκκινοσκουφίτσα έφτασε σε ένα λιβάδι γεμάτο παπαρούνες. Εκεί είχε ενα θάμνο. Πάει,ανοίγει τα κλαδιά και βλέπει τον κακό λύκο.
"Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;".
"Για να σε ακούω καλύτερα" της λέει ο λύκος και ξαναφεύγει τρέχοντας.
Η Κοκκινοσκουφίτσα απορημένη συνέχισε την βόλτα της. Σε μια στιγμή, βλέπει πάλι τη βατομουριά, ανοίγει τα κλαδιά της, όπου μέσα ήταν ο κακός λύκος.
"Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλο στόμα;".
Και ο κακός λύκος της απάντησε:
"Ε, ρε Κοκκινοσκουφίτσα ,θα μ' αφήσεις επιτέλους να χέσω;"
**********
Γίνεται διαγωνισμός τοξοβολίας και σηκώνεται κάποιος και λέει:
"-Τι πράγματα είναι αυτά; Πήγαινε εσύ και στήσου στα 3 χιλιόμετρα, με ενα μήλο στο κεφάλι".
Στοχεύει πάνω στο μήλο,και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα φωνάζει " I am William Tel".
Σηκώνεται και κάποιος άλλος και λέει:
"-Σιγά τ'αβγά. Πήγαινε εσύ και στήσου στα 5 χιλιόμετρα, με ενα μήλο στο κεφάλι".
Στοχεύει πάνω στο μήλο, και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα φωνάζει "I am Robin Hood".
Σηκώνεται και ενας Πόντιος και λέει:
"-Τι πράγματα είναι αυτά. Πήγαινε εσύ και στήσου στα 5 χιλιόμετρα, με ενα μπιζέλι στο κεφάλι"
Ο Πόντιος πετυχαίνει τον δύστυχο εθελοντή, και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα φωνάζει "I am.....sorry"
**********
Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος βρίσκεται μέσα σε ενα υποβρύχιο . Θα είναι ο μόνος που φοράει αλεξίπτωτο.
**********
Πάει κάποιος σε ένα σουβλατζίδικο και παραγγέλνει 99 σουβλάκια . "Να τα κάνω 100"ρωτάει ο σουβλατζής."Οχι μωρέ , πολλά είναι , ποιος θα τα φάει,"απαντάει ο πελάτης.
**********
Πώς ελπίζουν οι Πόντιοι ότι θα βρουν το κλεμένο αυτοκίνητό τους;
Όταν το κλέβουν,προλαβαίνουν να πάρουν τον αριθμό του αυτοκινήτου.
**********
Λέει ο Πόντιος στη γυναίκα του "Σουμέλα, το λεμόνι έχει κόκκαλα ;
" Όχι "απαντάει η γυναίκα του.
"Φτου! Πάλι έστυψα το καναρίνι".
**********
Γιατί το φεγγάρι είναι χλωμό. Από τα πολλά ξενύχτια.
**********
Ενας Πόντιος περιμένει ένα φίλο του που φτάνει με το αεροπλάνο .Μόλις βλέπει το αεροπλάνο,αρχίζει να ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο.Τότε ακούγεται μια φωνή από τον πύργο ελέγχου "Παρακαλείται ο κύριος να μην ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο,γιατί το σιδερένιο πουλί θα κατέβει μόνο του κάτω".
**********
Στο διάδρομο του νοσοκομείου ο γιατρός συναντάει το βοηθό του "Πώς πήγε η εγχείρηση γιατρέ" ρωτάει ο βοηθός . Ο γιατρός απαντάει "Η εγχείρηση, ποια εγχείρηση. Να πάρει η οργή. Και εγώ νόμιζα πως ήταν νεκροψία".
**********
Ο Χριστός αποφασίζει κάποια μέρα να βρει τον πατέρα του.Αφού γυρίζει όλη τη γη και δεν τον βρίσκει,απελπισμένος σκέφτεται να πάει στη Βηθλεέμ.Καθώς ψάχνει,περνάει από ένα δρόμο όπου βρίσκονται πολλά ξυλουργεία στην σειρά.Σκέφτεται ότι αφού ο πατέρας του ήταν ξυλουργός,ίσως να βρίσκεται σε ένα από αυτά.Μπαίνει στο πρώτο, και ρωτάει τον ξυλουργό.
-Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε παιδιά;
-Όχι ,απαντάει ο ξυλουργός.
Απογοητευμένος ο Χριστός ζητάει συγγνώμη και φεύγει. Μπαίνει στο δεύτερο ξυλουργείο και ρωτάει τον ιδιοκτήτη.
-Συγγνώμη, μήπως έχετε παιδιά;
-Βέβαια, απαντάει ο ξυλουργός.
Ο Χριστός ξαναρωτάει.
-Μήπως κανένα από αυτά γεννήθηκε με περίεργο τρόπο;
-Όχι, όλα γεννήθηκαν φυσιολογικά, απαντάει ο ξυλουργός.
Ο Χριστός ζητάει συγγνώμη και φεύγει. Μπαίνει στο τρίτο ξυλουργείο, και ρωτάει τον ιδιοκτήτη.
-Μήπως έχετε κάποιο γιο, ο οποίος γεννήθηκε με περίεργο τρόπο;
-Μάλιστα, απαντάει ο ξυλουργός.
-Μήπως ο γιος σας βρίσκεται μακριά σας;
-Όχι,απαντάει ο ξυλουργός,εδώ είναι.
Ο Χριστός πάλι απογοητευμένος φεύγει, και πηγαίνει στο τελευταίο ξυλουργείο.
-Μήπως έχετε κάποιο γιο, ο οποίος γεννήθηκε με περίεργο τρόπο, ρωτάει ο Χριστός;
-Μάλιστα,απαντάει ο ξυλουργός. Μήπως ο γιος σας έχει χαθεί;
-Δυστυχώς, απαντάει ο ξυλουργός.
-Και ο γιος σας αγαπήθηκε, αλλά αγάπησε και πολλούς;
-Μάλιστα..
-Και μαρτύρησε αρκετά στη ζωή του;
-Βασανίστηκε σε όλη του την ζωή. Αλλα πού τα γνωρίζεται εσείς όλα αυτά, μήπως τον ξέρετε; ρωτάει ο ξυλουργός.
Τότε ο Χριστός όλο συγκίνηση φωνάζει
-Πατέρα ,ενώ ο ξυλουργός φανερά συγκινημένος απαντάει:
-Πινόκιο.
**********
Δύο ισοβίτες μαλώνουν στη φυλακή.
"Και στο 'λεγα ρε να μην τυπώσουμε εφτακοσάρικα".
**********
'Ενας πωλητής θέλει να πουλήσει πάση θυσία ένα παντελόνι στον πελάτη.
-Α , κύριε , σας πάει τέλεια..
-Μμμ , καλό είναι , δεν λέω , αλλά με ενοχλεί λίγο κάτω απο τις μασχάλες.
**********
Τι περιμένουν δέκα σκουλίκια στην άκρη του δρόμου; Το σκουλικό.
**********
Δυο ξανθιές περιμένουν το λεωφορείο .
-Εγώ περιμένω το λεωφορείο Νο. 1, λέει η πρώτη.
-Εγώ περιμένω το λεωφορείο Νο. 2, λέει η δέυτερη.
Καθώς περιμενουν τα λεωφορεία, έρχεται το λεωφορείο Νο. 12.
Τότε λένε και οι δυο ομόφωνα -Ωραία, μαζί θα ταξιδέψουμε.
**********
Γιατί μαλώνουν δυο ξανθιές πάνω σε μια μηχανή; Για το ποια θα κάτσει στο παράθυρο.
**********
Γιατί οι ξανθιές φοράνε γούνινα εσώρουχα;Για να μην κρυώνουν οι αστράγαλοί τους.
**********
Πώς πέθανε η ξανθιά πίνοντας γάλα ; Κατάπιε την αγελάδα .
**********
Ποιο είναι το αγαπημένο βιβλίο μιας ξανθιάς ; Το cheque- book του.
**********
Γιατί τα φέρετρα για ξανθιές τα κάνουν σε σχήμα Υ ; Γιατί μόλις ξαπλώσουν ανοίγουν τα πόδια τους.
**********
Ποια η διαφορά μιας λάμπας και μια ξανθιάς ;
Η λάμπα είναι πιο έξυπνη , αλλά η ξανθιά ανάβει ευκολότερα .
**********
Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και ενός τηλεφωνικού θαλάμου ; Στο θάλαμο χωράει μόνο ένας κάθε φορά .
**********
Πώς αλλάζεις τα μυαλά μιας ξανθιάς ; Την πας για ψώνια .
**********
Πώς πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί ; Της λες ότι σε άφησε έγκυο .
**********
Τι είπε μια ξανθιά για τα ανέκδοτα για ξανθιές ; " Καλά είναι , αλλά μπορεί να προσβληθούν οι μαύροι".
**********
Γιατί πέταξε η ξανθιά το καινούργιο της κομπιούτερ ; Γιατί δεν έδειχνε "Λάμψη" .
**********
Τι είπε η ξανθιά όταν είδε στην Τ.V πορνό ; "Να 'μαι , να 'μαι" .
**********
Τι παθαίνει μια ξανθιά που τη χτυπά μαλάκυνση εγκεφάλου ; Ανεβαίνει το I.Q της .
**********
Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να κάνουν παγάκια ; Γιατί ξεχνάνε τη συνταγή .
**********
Γιατί γύρισε απογοητευμένη η ξανθιά από το Λονδίνο ; Γιατί είδε πως ο Big Ben είναι απλώς ρολόι .
**********
Γιατί οι ξανθιές φορούν στενές φούστες ; Για να κρατούν τα πόδια τους σχετικά κλειστά
**********
Γιατί οι ξανθιές βάζουν παγάκια στο ψυγείο ; Για να είναι κρύος ο καταψύκτης .
**********
Πώς ξέρεις οτι ένα fax έχει σταλεί από ξανθιά ; Έχει γραμματόσημο .
**********
Ποια η διαφορά μεταξύ μίας πόρνης , μίας νυμφομανούς και μίας ξανθιάς ;
- Η πόρνη λέει "Δέν τέλειωσες ακόμα"
- Η νυμφομανής λέει " Τελείωσες κιόλας ".
- Και η ξανθιά λέει " Μπέζ ... Νομίζω ότι τελικά θα βάψω το ταβάνι μπέζ ".
**********
Τι είναι μικρό, πετάει και μυρίζει τυρί ; Η Φεταλουδίτσα .
**********
Τι είναι μικρό, πετάει έχει το σήμα του BATMAN και βόσκει ; Η νυχτεγίδα .
**********
Τι είναι μεταλικό , ασπρόμαυρο και ζει στο Βόρειο Πόλο ; Ο τσιγκουίνος .
**********
Τι ζούσε στην προϊστορία , έτρωγε μπανάνες , είχε χαυλιόδοντες , προβοσκίδα , και πηδούσε από δέντρο σε δέντρο; Το μαϊμούθ .
**********
Τι είναι κίτρινο , έχει φαβορίτες , και ζει στον κρόκο ενός αυγού ; Ο Κρόκοτας
**********
Τι φοράει γυαλιά,παίζει πιάνο και ζει στον κρόκο ενός αυγού ; Ο Κροκολής
**********
Τι είναι αυτό που πουλάει εφημερίδες , είναι άσπρο , και συμβολίζει την ειρήνη ;Το περιπτέρι
**********
Τι είναι άσπρο , παχύ , βόσκει σε λιβάδια και νιαουρίζει ; Το προγατάκι .
**********
Τι είναι πράσινο , χοροπηδάει , ζει σε βάλτους , και νιαουρίζει ; Ο γάτραχος .
**********
Τι είναι μαρσιποφόρο, ζει στην Αυστραλία , και έχει δαγκάνες ; Ο κάγκουρας .
**********
Τι έχει ψηλό λαιμό , ροζ δέρμα , βούλες στο σώμα και κυλιέται στη λάσπη ; Η γουρουνοπάρδαλη .
**********
Τι είναι μαύρο , πετάει , και τραγουδάει πολύ ωραία ; Ο Μπιθικότσιφας .
**********
Tι είναι ροζ και κουβαλάει καζίνο στην πλάτη του ; Ο Ροζ Πάρνηθας
**********
Πώς λένε το φίδι που ζει στην άμμο ; Παραλίας .
**********
Τι είναι κόκκινο και ρουφάει τη σκόνη ; Η Κοκκινοσκουπίτσα .
**********
Τι είναι κόκκινο , ζουμερό , και λουζόμαστε με αυτό ; Το σαμπουίνι .
**********
Τι ζει στη θάλασσα και είναι « 4 Χ 4 »; Η Τζιπούρα .
**********
Τι είναι μαύρο,πελώριο,τριχωτό και αράζει στη θάλασσα ; Η βαρκούδα .
**********
Τι είναι κίτρινο , πετάει , και όλοι φοβούνται τα σαγόνια του ; Το καρχαρίνι .
**********
Tι είναι αυτό που πετάει, είναι κίτρινο και πουλάει πατάτες ; Το σπουργυφτάκι..
**********
Τι είναι αυτό που πετάει,είναι σαρκοφάγο και έχει ζαμπόν και τυρί; Ο αϊτόστ.
**********
Τι διαφορά έχει ο αϊτός από τον αϊτόστ;
Ο αϊτός πεθαίνει στον αέρα,ενώ ο αϊτόστ πεθαίνει στην τοστιέρα.
**********
Τι είναι πράσινο, μερικές φορές κόκκινο και λέει βλακείες ; Η σαχλάτα.
**********
Τι είναι κίτρινο,καίει,και συχνάζει σε gay-bar ; Η πουστάρδα.
**********
Τι έχει 8 πόδια,ζει στη θάλασσα και μουγκρίζει;Το οχταβόδι.
**********
Τι είναι αυτό που πηδάει από δέντρο σε δέντρο,τρώει βελανίδια και γαυγίζει ; Ο σκύλουρος.
**********
Τι έχει σαράντα πόδια,νιαουρίζει και βρίσκεται στα κεραμίδια ; Δέκα γάτες.
**********
Τι έχει οκτώ πόδια, νιαουρίζει και βρίσκεται στο βυθό της θάλασσας ; Δύο γατόψαρα .
**********
Τι είναι κόκκινο με μαύρες βούλες,πετάει,έχει τρίχες και μυρίζει άσκημα ; Η μασχαλίτσα
**********
Τι πετάει,έχει κινητήρες,και μυρίζει άσκημα ; Το αεροκλάνο.
**********
Τι πετάει,τρώγεται και μυρίζει άσκημα ; Η μπεκάλτσα